我发现，现在已经没有人因为出轨离婚了
1 中年人的婚姻，可以出轨，但绝不离婚
最近，在网上看到一个话题：
#现在已经没有人因为出轨离婚了#
第一反应，感觉有些意外。
但再仔细想想，突然又觉得情有可原。
记得曾看过一个故事。
一个五线小城的快递员和妻子结婚22年了，生活始终平顺宁静。
他的妻子是公立学校的管理层，赚的比老公多，一直以来都承担着更多养家的责任。
两人的儿子也21岁了，成绩很好，从不让父母操心。
任谁看，这都是“完美”的一家人。
但只有快递员自己知道，妻子在家中很强势，总让自己抬不起头，没什么“男人的自尊”。
后来他在送快递时，认识了情人。
情人的物质条件远不如妻子好，但胜在温柔体贴，很尊重自己。
一来二去，两人就看对了眼。
在出轨的日子里，快递员感受到生活有种幸福的平衡：
既有稳定的物质条件和家庭能给他安全感；
又有体贴的情人能给他新鲜和刺激感。
只可惜，好景不长，他的婚外情被妻子抓了现行。
随即召集所有亲戚来开家庭会议，打算离婚。
谁知亲戚们一边指责丈夫，一边劝妻子：
“为这件事离婚不至于的，传出去别人不知道说的多难听呢。
再说，离婚对孩子也不好。
一起打拼多年的小家，现在放弃不可惜吗？”
最终，妻子放弃离婚。
丈夫则写下保证书，发誓和情人断绝往来，否则净身出户。
不曾想没过多久后，丈夫再次出轨被抓到了。
这次，妻子下定了决心要离婚，甚至还通知了两人的儿子。
丈夫见妻子动了真格，赶忙跪在地上，边扇自己巴掌边祈求妻子的原谅。
让人意外的是，尽管儿子支持母亲的一切决定，但在一段时间的犹豫后，妻子再次放弃了离婚：
为了儿子，为了不被别人议论，也为了打拼多年的小家不被拆散。
学者潘绥铭曾做过调查，中国夫妻中只有30%是真心相爱的，剩下70%根本不相爱。
但他们坚持不离婚，是因为觉得“稳定性压倒一切”。
婚姻，不只是两人感情的结合。
更是包含金钱、人际关系、生活习惯、精神依赖等一系列“生活惯性”的总和。
一旦离婚，放弃的不只是一个丈夫。
更要放弃自己已经习惯多年的舒适区，是对生活天翻地覆的改变。
这绝非易事。
就像在前文故事中的妻子，其实是婚姻中的强者。
就算离婚，她同样有经济和精神实力照顾好自己和儿子的生活。
但她依然放弃了。
如果当女性是强者时尚且如此，更别提那些在精神和物质上更依赖丈夫的妻子们了。
博主@杜杜曾聊过“离婚对于女性的代价”。
从精神上，必然经历抽筋剥皮般的内耗：
“孩子和父母怎么办；
为什么我的付出，对方从来都看不到，好不甘心；
一旦离婚，之后要怎么生活”等等。
从物质上，一个人给孩子既当爹又当妈，还能多赚钱的可能性几乎为零。
因此单亲妈妈的生活水平大概率直线下滑。
你们看，想象中的出轨，会让感情和信任崩塌，必然通向婚姻的崩盘。
但真实人生是：
感情和信任可以崩塌，但婚姻咬个牙，该过还得过。
因为婚姻早已不只是情情爱爱，换个人也未必会变得更好。
2 很多不幸的婚姻，其实从一开始就开始了
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相信很多婚姻不幸福的人，都曾反复想过一个问题：
“这段婚姻，我是不是一开始就选错了？”
问题的答案晚点再聊，先给大家讲个故事。
王姐在24岁时嫁给了大自己5岁的老公。
老公事业有成，思想成熟，在两人恋爱期间教了王姐很多为人处事的道理，也带王姐去各地旅行，见了很多世面。
王姐原生家庭不好，老公的出现像是“救赎”，照亮了她原本晦暗的生活。
也因此后来王姐放弃了自己原本的工作与社交圈，来到了老公的城市，开启了全新的生活。
她以为自己是奔赴爱情，事实上却是走进“地狱”。
婚后，家里的大事小情全落在了王姐一人身上，压得她喘不过气。
王姐一开始觉得，夫妻间别太计较，自己多做点也没关系。
但她的忍让，反而让老公变本加厉，最终变成“丧偶式婚姻”。
然而这还不是最糟心的。
在王姐结婚前，并没考察过老公的原生家庭。
嫁过来后才发现，婆家人各个自私入骨。
逢年过节的聚餐，备菜、做饭、收拾全由王姐一人承包；
婆婆舍不得花钱请人来家里大扫除，就总使唤儿媳妇动手；
公公患癌住院，也是王姐没日没夜地近身伺候。
可就算再任劳任怨，王姐也没落得一点儿好。
婆婆不仅对她处处刁难，还在亲戚面前颠倒是非，说王姐对自己如何不好。
弄得亲戚总以为王姐是个刁蛮媳妇，也有意无意地为难她。
对于这些委屈，王姐也曾想过不忍了，但最终还是放弃了：
“很多事一旦挑破，婚姻就维系不下去了。
可一旦离婚，该怎么养孩子？今后的日子又得怎么过？
我没有勇气，只得忍耐。”
如今20多年过去了，很多事王姐早已看透：
“不论是老公还是婆婆，他们全家都是自私的人，是喂不熟的白眼狼。
要是现在的我，绝对不会嫁进这样的家庭。
但20年前的我太年轻，对人性的认知有限，身边也没人帮我参谋。
别人对我一点点好，我就以为对方是‘好人’，然而就‘以身相许’了。
可等到真正明白时，一切又太迟了。”
你们发现了吗？
很多从一开始就注定不幸的婚姻，背后往往有个“单纯无知”的妻子，自私自利的丈夫以及他身后破败的原生家庭。
这样的婚姻，无法靠妻子一人的努力付出去挽救。
毕竟，漫长的婚姻生活，拼的从不是感情，而是一份责任与良知。
感情可能变淡，但责任和良知会让男人对家庭不离不弃。
回头看，每个走的长久的婚姻，最初都源自“一个好人选择了另一个好人”。
3 婚姻 嗜血要学习和打磨的
那么，如果你选择了一个好人，婚姻就必然会幸福吗？
也未必。
生活中，没有原则性问题，但天天鸡飞狗跳的夫妻也比比皆是。
其中很常见的一个冲突是：
总想改变对方，希望对方能满足自己的全部期待。
之前在知乎上看到一个故事。
一对结婚10年的“模范夫妻”，曾在刚结婚不久后差点离婚。
原因是：妻子对老公不满意，总希望他改变。
“婚前他有多贴心，婚后我就有多寒心。”
结婚前，老公会记得两人的纪念日，提前准备小礼物；
会大包小包地扛妻子逛街时的战利品；
会为“不喝凉水”的妻子准备保温杯；
会准备麦片和杂粮面包，生怕妻子不吃早餐。
但这一切在结婚后全都没了！
取而代之的，是老公的邋遢与懒惰。
还理直气壮地说：“这就是我本来的样子。”
更不能忍的是，老公毫无事业心。
每天除了工作，就是打游戏睡觉，连家门都不出。
妻子曾费尽心思地想改造老公：
“如果他爱我，一定会为我改变。”
但她失算了。
“我越想改变他，他越抵触，我越觉得力不从心。”
两人的关系一度降到冰点，甚至开始分房睡。
直到一次，妻子生了场大病，半夜想吃西红柿炒蛋。
从没下过厨的老公，在厨房里鼓捣了很久，终于把一盘西红柿炒蛋端到妻子面前。
还加了糖，是妻子最喜欢的味道。
那一刻，妻子突然发现：
没有事业心好像也不是大事，至少他知我冷暖，懂我悲欢；
虽然邋遢，但让他收拾家的时候，不敢怠慢；
虽然爱打游戏，但知道我不喜欢，打游戏时也会开始静音……
“以前那些被我忽略的小事，原来也是他对我的爱。”
后来，这位妻子不再费力改变丈夫，而是学习去理解丈夫的“缺点”，并尝试寻找两人都舒服的相处模式。
没想到，丈夫竟然也渐渐改变了。
就这样，两人的感情越来越好。
当两个生长在不同家庭的人重新结合后，必然会出现方方面面的摩擦：
早睡早起和晚睡晚起的；爱干净和邋遢的；有条有理和随心所欲的；对未来有规划和随遇而安的......
这些事，其实可大可小。
而那些走的长久又幸福的夫妻，往往都有“一体化”的观念：
不是我和你，而是我们。
你习惯邋遢，但我爱干净，那我想收拾时就多承担点，不爱做时就不做。
你做事更有规划，但我更擅长随机应变，那么你负责规划，我则在意外打乱原计划时找到新的解决方案。
你喜欢待在舒适区，但我更爱尝试新事物，那我就勇敢尝试，而你做我身后的底气。
你们看，幸福的夫妻往往懂得约束自己，接纳对方，在相处中发挥彼此的长处，补足对方的不足，渐渐为“我们”找个新平衡。
毕竟，幸福的婚姻从不是唾手可得，而是需要双方的学习和经营的。
4 错了的婚姻，就一定会不幸福吗？
尽管已经和大家聊了这么多，但依然难以说尽婚姻中的“疑难杂症”。
家家有本难念的经。
“离婚或不离”，都不是一劳永逸，适合所有人的标准解答。
常看到网上有人讨论“离婚后，后不后悔”的话题。
答案总是五花八门，但归根结底一句话：
“过得不如离婚前的往往后悔，越过越好的总是庆幸。”
可我们谁又能在做决定时，就预判未来的好坏呢？
所以，希望大家当下认真地为自己做选择，然后努力把自己的选择变成“对的选择”。
别羡慕那条自己没走的路。
如果目前的你依然想坚持婚姻，那么十点君有2个小建议可以帮助大家提升婚姻幸福度。
当你已经确定自己嫁错人时，可以尝试“婚内单身”，和老公精神离婚。
利用对方能提供的价值，其他时间各过各的，互不干涉。
如果老公没有原则性问题，则可以学着“抓大放小”。
重点和老公沟通自己最无法忍受的问题。
其他小事，睁一只闭一只眼就算了。
正如《傅雷家书》中所说：
对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛刻。
只有长处没有短处的人在哪儿呢？
抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？
你的婚姻幸福吗？又有什么经营的秘诀呢？
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