01 简陋得只剩下肉身
大约三年前，经历分居、离婚后的一段时间里，我断断续续做着情感咨询的兼职。
得先坦白，我是个骗子，因为我是打着为别人做咨询的名义，去尝试找到自己在婚姻里失败的原因，没记错的话，大概在网上接待了大约8-10名顾客，其中只有一位男性，如果你们有看到这篇文章，请在后台联系我退费，因为我已经找到答案了。
我终究坏不起来，收费很平价，总共敛财不过两千元，因而没有受很多良心的谴责。
但不得不说的是，我的确帮助他们在某种程度上解决了问题，答疑解惑，舒缓气息，为接下来的日子增添下信心与勇气。
有的人让我设法挽回对方，有的人问自己为什么在一段亲密关系中感受不到爱，有的在脚踏两只船的边缘忍受煎熬，有的人把我当树洞倾吐放纵后的忏悔与祷告，万千姿态，柔情与泪水，都是情爱的麦芽糖拉的丝。
大都带着怒或恨或悔，很难平静下来审视这一段让自己不愉快的关系，认真审视自我，或许得失计较的太多，是非曲直便不情愿理性评判了。
人都是不乐意瞧见自己的丑陋的，要小心翼翼藏起来。
人们容易轻信下一个更好，新欢的甜乐会覆了旧爱的苦疼，而我觉得并非如此，纸包不住火，创可贴是盖不住瘤子的，猫砂毕竟是猫砂
失去一个与自己有两万页聊天记录的人是很痛苦的，后来我决定还是一一从头看到尾，从刚相识时的温柔客气到中间潇洒怡然再到末了时的冰冷决裂。
我想，手机监听的不温柔是我们大家不愉快的开始吧。
什么时候我们开始变得不温柔了？
回想起那些面目可憎的瞬间，我们灵魂鄙陋可笑的样子。可每一寸的光阴都是温软如玉[align=start]innocent
的，那些小小的我们配不上这些无瑕的时间。
“人不值得。”
简陋得只剩下肉身的我们组成了他人的人间不值得，最后的最后，这一切就都是我们所应得的值得了。
02 要记得呀，保留温柔
有的人驻在在心里，却从未出现在你的生活，有的人一直在你生活里晃悠，但却未曾走进过你心里。
一直很喜欢一类人，他们说话温润，没有攻击性，总能给予旁人力量和希望，温柔的能量比任何事物都要强大，“哪里有爱，哪里就有不顾一切的信任。”
而有的人活着以踩踏和贬损他人为乐，欣喜于“弱”的不敢吱声、呻吟痛状，是爱无能的表现，肉身在现代社会，思想停留在刀耕火种时代，成为了一个个遥远的男人与女人。
我不会和这个世界和解，我会一直死磕下去，一直热爱下去。
被温柔以待过的人，会将温柔传递给他人，有的人凶恶或许是因为他不曾被人温柔相待。
有朋友问我为什么一天到晚哈哈哈哈，是真的快乐吗？我向来不掩饰自己的情感，爱就是爱，恨就是恨，你热情我就更热情，你冰冷我就保持距离，爽就是爽，不乐就是不乐，所以骂起来毒舌无比，欢喜的时候像孩子，输出的时候疯狂输出，安静的时候就冬眠两三天。
做个汪洋中自由伸展扇来扇去的水母，漂亮、剧毒。不去装模作样，如此就会很轻松，空气加湿器一样释放温柔，你我就很难再生怒。
愿我们，花事了了，唯有温柔真切如初。
最后，分享一首我很喜欢的诗歌：
《我记得呀，我记得》
托马斯·胡德
我记得呀，我记得
我出生的那间屋子，
早晨，阳光从小窗进来窥视；
他从不早来一霎时，
也不多留半晌，
但现在，我常愿黑夜
带走我的呼吸。
我记得呀，我记得
玫瑰花红白相映，
还有紫罗兰和百合,
全是由光织成的花朵！
有知更鸟筑巢的紫丁香，
还有哥哥在他生日那天,
种植的金链花，
它依然存活着！
我记得呀，我记得
我从前常在那儿荡秋千，
想着拂面的风是如此清爽
风中的飞燕肯定也感觉一样；
昔日我那自在翱翔的心灵，
如今变得如此沉重，
即使夏日的池塘也无法冷却
我额头的热狂！
我记得呀，我记得
苍郁高耸的冷杉；
我从前常以为它们细长的树梢
已经逼近天空；
虽然那只是孩子的幼稚无知，
但是现在却少有那般快乐
我知道儿时离我那么近的天堂
如今已经越来越远了。
